Vorbei - Nevada Tan.

Os dejo con uno de mis grupos favoritos durante mi época vergonzosa.

Realmente, la música es mi estilo, pero la letra siempre ha tenido mucho significado para mí.

20 seconds left.

Antes de comenzar la entrada de hoy, aprovecho para deciros que la voz de ésta mujer me ha encantado, y su personalidad también, no soy su fan pero ésta canción no puede faltar en mi lista de reproducción ahora mismo.

Vuelvo a ponerme sentimental como muy de costumbre con ésta última entrada.

Y como es raro en mí, ¡Le he puesto título!: 20 seconds left. Es un fragmento de una historia que terminé hace años y nunca saldrá a la luz, por ser demasiado infantil.

Aviso del destacable cambio de redacción del mismo y las incorrecciones lingüísticas que podeis encontrar.

Aún debo cuestionarme si mi decisión es la correcta y no me siento con las fuerzas que me harían capaz de soportar los 20 segundos que restan para que el tren cierre sus puertas.

No tengo claro, en este momento tan cercano al desenlace, si soy yo la que marcho, o la que permanecerá en el andén hasta que el último vagón desaparezca allá donde no distingo las vías.

Quisiera arrojarme directamente sobre ellas ahora mismo, atarme a ellas para que mi absoluta cobardía no me permita escapar.Perder mi mirada en el cielo antes de cegarme para siempre.

Basta.No más lamentos, es hora de alejarte, de borrarte. Quizás debí dejarte en un simple atisbo de curiosidad finalmente olvidada.

Pero la inconsciencia en ese momento me lanzó directamente a un verdadero Caserón del Terror.

Bueno, al menos para las carentes de experiencia en estos casos, como yo.

No quiero seguir teniendo estos pensamientos, centrémonos en lo importante.

Antes, dejaré que éste asqueroso café me abrase la garganta, para no poder gritar tu nombre, ni llamarte, ni repetirte que te quiero nunca más.

Porque está decidido que voy a dejar de hacerlo, y que lo voy a conseguir, pasen los días que tengan que pasar.

No me imaginaba que tan pocos segundos daban tanto de sí.

Me armaré de la soberbia para que no puedas verme sufrir, y en el caso de que no pueda mantenerla,

me quedan éstas gafas que cubren prácticamente toda mi cara. Me doy pena, que es lo más triste. A todo el mundo le produzco la misma sensación, menos a ti. No me gusta que me compadezcan, pero necesitaría que tú lo hubieras hecho en algún momento.

Se acabó el tiempo, por fin, y te sigo manteniendo la mirada, incluso con los cristales de por medio.

Los pitidos ensordecen mis oídos, comienza a oírse el metal chirriando, el tren comienza a moverse, demasiado lento al principio.

Al fin aumenta la velocidad, y te pierdo, para siempre.

Ahora.

Pretendo conservar todos esos momentos en los que me hiciste sentir como una niña pequeña de nuevo cuando me hacías reír, reía contigo o simplemente sonreía, de pura felicidad, sin el más mínimo sentido ni la seguridad de que estuvieses ahí realmente. El simple hecho de pensar que una parte de ti era mía, o que estaba dedicada a mí, me hacía desear a todas horas el día en el que esa parte fuese cada vez más grande, esperaba ese día como un niño aguarda impaciente las horas que quedan para poder soplar las velas de su tarta de cumpleaños. Ese momento en el que la luz se va derepente, todo queda sumido en la oscuridad y un segundo después, aunque haya parecido una eternidad, resplandece de nuevo la luz que envolvía el lugar, pareciendo aún más brillante, completamente cegadora.
Activé una bomba, sin percatarme de que no me fijé en el momento en el que el temporizador predispuso su activación. No vi el riesgo cuando todavía era capaz de evitarlo.
Para ti ya no son importantes mis palabras. Ni las veces que sonrío, el ritmo de mi respiración, con qué frecuencia late mi corazón ahora mismo, nisiquiera si deja de latir.
Ya no te interesan la de abrazos que quiero regalarte, los besos que jamás he podido darte, las ganas que tengo de que te quedes cada noche aquí, conmigo.
Ahora me pregunto si algún día todas estas cosas significaron algo para ti.
Ahora me arrepiento de muchos riesgos que he corrido por ti, porque ya no sé si han valido la pena, ni qué harás con lo que hayas podido obtener de estos.
Ahora guardas con llave mis palabras en mi mente.
Ahora dejas pasar cada oportunidad, oportunidades que hubieras aprovechado en el pasado y que ya no darían un vuelvo a tu vida. Ya no te das cuenta, y si lo haces no te asusta.
Yo por el momento siento miedo, porque no me permites hacer otra cosa.

Cuando eras niño/a, ¿qué querías ser de grande?

Quería ser actriz o cantante. He seguido perfeccionando ambos aspectos, son parte de mis hobbies, pero no pienso que en un futuro pueda o deba dedicarme a ello.

Pregúntame lo que quieras, pero que esté bien escrito, porfavor.

formspring.me

Pregúntame lo que quieras, pero que esté bien escrito: http://formspring.me/AlbaScabbia

¿Cuántos idiomas hablas?

Español, estudio inglés,francés y alemán y los hablo de forma menos fluída, rumano, algo de ruso y polaco y ahora estoy empezando con el finés y el noruego.

Pregúntame lo que quieras, pero que esté bien escrito, porfavor.

Sobre los trastornos alimenticios e internet.

Hoy mismo apareció en el telediario una sección dedicada a la crítica hacia la anorexia y bulimia en internet....Antes de nada quiero aclarar que no solo hay sitios dedicados a dichas enfermedades y que son los más criticados, quizás por ser los más conocidos, frecuentes o peligrosos a los ojos de todos aquellos que por suerte no han vivido de cerca ni padecido ninguna de ellas.
Quiero empezar por el principio, cuando empezaron a aparecer los blogs que erróneamente fueron etiquetados como Pro-ana y Pro-Mia (Anorexia y Bulimia).
En ellos personas que padecían éstas enfermedades(porque al contrario de lo que muchos piensan no solo las mujeres enferman), hablaban de cómo se sentían, con el fin de contactar con otros enfermos que viviesen situaciones similares y pudieran comprender cómo se sentían en aquel momento.Estos blogs en ningún momento defendían ningún trastorno alimenticio, es más, describían con crudeza explicando detalladamente y detallando especialmente lo doloroso y duro de su enfermedad. No invitaban a otros a "pasarse a su bando", todo lo contrario, intentaban alejar lo máximo posible a sus lectores de las ideas que pudieran hacerles enfermar, criticaban la imagen que se daba sobre la mujer perfecta, etc.
Lo sé porque yo era una de esas personas, una de aquellas chicas que padecían la enfermedad que intentaban sacar como fuera aquellas sensaciones que nadie podría comprender, con la esperanza de que alguien las escuchase, para que la soledad no acabase destruyéndolas a un ritmo aún más rápido.
Porque estas enfermedades acaban contigo de forma que acabas perdiéndote a ti mismo, y que en ningún caso te llevan a la felicidad.
Siguiendo con los blogs y webs dedicadas a éstas enfermedades, el problema que hay en internet es que a él tienen acceso muchas personas. Y cada una de ellas distinta, como se suele decir hay gente para todo.
Y esa gente para todo empezó a proclamar su enfermedad como un título, sin obligar a nadie a que la compartiera, pero si ayudando a todo aquel que se sintiese atraído por ese mundo.Hay que recordar que nadie te obliga a meterte en esos blogs, y que si lo haces es por tu propia voluntad.
Ayudar en el sentido de dar "tips", me pareció muy irónico que los llamasen consejos cuando mucho más lejos de la realidad pueden llevarte a la muerte, pero hay que destacar que cuando de verdad padeces una enfermedad como es la anorexia o la bulimia, no lo ves en absoluto como un problema, conservas una serie de ideas que nadie excepto tú puede quitar de tu cabeza, por muy mal que te sientas, en todo momento crees que lo que haces tiene un buen fin, que hacer lo contrario significa fallar, fallar es abandonar, y abandonar(o intentar hacerlo, porque como ocurre con la drogadicción una vez que entras es muy difícil salir), significa teñir tus días de horror, significa destruir todo lo que con sangre, sudor y lágrimas has construido.Un mundo demasiado efímero e inestable como para seguir en pie, algo que acaba por quitarte la vida en muchísimas ocasiones, que proporciona muchísimas más pérdidas(y no me refiero a los kilos), que ventajas. No digo con todo lo anterior que esté bien lo que hacen, pero cuando sufres alguna de éstas enfermedades no tienes ni muchísimo menos control sobre lo que dices, sientes o haces, al menos no en ese momento.
Con todo aquello llegaron las carreras de kilos, donde se competía y comparaba cuánto perdías en un determinado periodo de tiempo tomando(y en la mayor parte de los casos dejando de tomar) una serie de alimentos, las fotografías en las que se mostraba la evolución sufrida al adelgazar, admirando la definición de los huesos sobre la piel, por ejemplo....Y lo más peligroso, miles de comentarios de personas que no padecían éstas enfermedades que deseaban poder hacerlo como método para adelgazar rápidamente un elevado número de kilos.
Supongo que en ocasiones, más de las necesarias, caerían enfermas muchísimas de esas personas, y en otros tantos casos, por suerte, quedaban en intentos muy peligrosos.En muchos casos por parte de niñas de menos de 12 años.Da escalofríos.
Estos sitio web se pusieron de moda, y mucha gente que no padecía ninguna de las enfermedades creaba sitios web proclamándose como enfermos y buscando métodos para poder adelgazar, proporcionando ideas y supuestos consejos a gran número de visitantes.
Se crearon muchos conceptos para designar distintos tipos o grados de las enfermedades, se celebraba el día de Ana(Anorexia), y de Mía(Bulimia), teniendo que hacer una serie de cosas esos días en conmemoración a la personificación de las enfermedades a las que hacían referencia, había cantos religiosos, inspiraciones en las modelos, actrices y cantantes extremadamente delgadas o a punto de estarlo.
Cualquier persona que quiera caer enferma y no lo vea como algo malo, necesita muchísima ayuda, así como los que ya las padecen y no lo saben, los que están a punto de padecerla o los que se sienten orgullosos de hacerlo.
Cualquiera de las mencionadas antes no estarán de acuerdo con nada de lo que he dicho y se pondrán furiosas cuando lean esto.
La anorexia y la bulimia, junto a muchas otras te hacen caer en un trance del que es muy difícil despertar, y más difícil aún es salir cuando ya has despertado.Con esto no quiero desanimar a quien intente salir de ella como yo, que de momento progreso adecuadamente,como en el colegio. Quiero mandar toda mi fuerza y apoyo, y sobre todo hacer lo que esté en mi mano por evitar futuros enfermos.
Salir de la enfermedad conlleva mucho tiempo debido al gran número de recaídas que se sufren por el camino, hay que ser muy fuerte, pero también hace falta serlo para caer enfermo y no fallar en el intento.Llevo 5 años como enferma, curándome desde hace 2 y en lo que lleva de año he sufrido 3 recaídas que me han llevado al punto de partida, hospitales y muchísimos psquiátras.Me he pasado noches y días enteros llorando, en mi piel aún quedan las cicatrices de los castigos que yo misma me infligía por comer, dormirme cuando debería estar haciendo ejercicio o dar las suficientes pistas como para que mi familia se diese cuenta de lo que me estaba pasando. No por ello me voy a desanimar
Hay que intentar por todos los medios encontrar alguna motivación, calor de las personas a las que aprecias,(y al caer enfermo, doy fe de que se pierden a muchísimas de ellas), sacar fuerza de donde no la hay.
La visión normal de tu cuerpo es algo que siempre se echa de menos, porque nunca vuelves a recuperarla, y una vez te recuperas estás abierto a futuras recaídas a lo largo de tu vida, cuando menos lo esperas.
Arrepentirse no sirve de nada, y yo me arrepiento cada día,sin embargo.
 Me arrepiento de aquel día en el que decidí hacer caso a comentarios de otros que no sabían lo que era bueno para mí, en el que decidí cerrarme al mundo de forma que nadie pudiera entrar en el mío propio, un mundo que ha acabado con muchísimas de mis aspiraciones en la vida y mi anterior sentido del humor.
Recuperarse da miedo, significa fallar, decepcionarse a uno mismo y todo por lo que un día luchaste.Significa descubrir a los ojos de los demás lo que tanto tiempo llevabas ocultando bajo la ropa holgada, disculparte con todos a los que un día mentiste o hiciste daño por el camino. Significa volver a escuchar a esa parte de ti que te advertía de lo que vendría después de esas veces que decidiste dejar de comer, de escuchar al resto, de hacer caso a los canones, de tomar tu peso y medidas cada día o hacer ejercicio hasta que te desmayabas para luego seguir criticándote. Porque nunca es suficiente y todas la metas se quedan en nada. No hay victoria en esa lucha sin objetivo. Es acabar con algo que ahora forma parte de ti y no deja que tu yo verdadero permanezca reprimido por mucho tiempo, es atacarte a ti mismo, en cierta manera.

Esto y mucho más siento cada día lo que millones como yo tienen que pasar, pero en mi caso, cada vez me siento más fuerte. Tal vez lo sea, quizás necesite pensarlo. Solo sé que mi meta es mi salud, mi motivación es poder dejar de sufrir por algo que podría haber evitado y disolver mi culpa y tristeza en las aguas que conforman mi pasado.
Siempre recordaré "que nunca nadie dijo que fuera fácil llegar a ser una princesa"

http://www.anaymia.com/

A vida o muerte.

Nunca pensé que podría llegar el día en el que pudiera encontrarla, mirar a sus ojos directamente, plantarle cara a la única que se resistía por el momento a mi control y sumisión.
Sabía que debía actuar rápido, que el valor huía de mi cuerpo por momentos, tan solo unos segundos más y estoy segura de que no podría haber conseguido detenerla.
Para mi sorpresa su cara estaba cubierta por vendas, en ese instante no supe si reírme por su aspecto, que en por el momento me pareció cómico. Tan solo por un instante. Una mirada más profunda me hizo comprender que ella, la protagonista de cada una de mis pesadillas, que aún tras ese antifaz fruto de la más pura improvisación podía verme y adelantarse a cada uno de mis movimientos. Era capaz de percibir hasta el más mínimo susurro.
Me abalancé sin más dilación sobre mi enemiga y he de admitir que me impresionó que ella no ofreciera resistencia.
Dejé que toda mi furia, mi miedo, mis miles de noches en vela y cada una de la lágrimas de puro dolor se clavaran en su pecho con fuerza. Quería que desaparecieras, amiga, lo deseaba con toda mi alma.
No iba a dejarte marchar del todo sin antes ver tu rostro al fin.
Con éxito fui capaz de retirar esas vestiduras que imposibilitaban tu visión completa.
Unos ojos dulces, profundos y perdidos en la inmensidad del universo, fue lo primero que pude observar, y no pude evitar asustarme, me resultaban extremadamente familiares.
Yo no estaba herida en ese momento, pero una punzada de dolor recorrió todo mi cuerpo. Eres alguien conocido, quisiste hacerme daño más cerca de lo que pensaba.
Mi mirada siguió intentando reconocerte, parecía que no respirabas. Yo tampoco podía hacerlo.
Tenías cada uno de mis rasgos grabados en los tuyos propios.
-¿ Por qué me haces esto?¿Por qué seguir escondiéndote?- dije ya, cansada, mucho como para poder seguir siendo presa de tus juegos.
-No soy yo la que se esconde, siempre he estado aquí, no he sido yo la que por todos medios ha intentado destruirte, cegarte y borrar las palabras de tu boca. Escondo mi cara ahora porque ahora soy yo la que se niega a ver en qué te has convertido.En qué intentas convertirme. Más acertado es decir que intentas convertirnos.
Todos tus intentos han sido en vano, tú misma te has puesto tu propia venda, has decidido evitar todos mis consejos, mis suplicas y mis gritos de dolor. Porque yo también he sufrido, mientras tú te has negado a escuchar cualquier otra cosa que no sea lo que ahora quieres ser, lo que ellos quieren que seas.Tú misma has sido quien ahora mismo se ha herido sin saberlo. O sin querer hacerlo.
Has decidido acabar con el único fragmento de ti misma que quedaba por corromper. Has decidido destruirlo al ver que no podías cambiarlo.
Yo ya me voy, he de dejarte sola ahora, esconderme ésta vez donde sé que nunca jamás podrás encontrarme. Junto todo lo que has sido, todo lo que quedó por hacer.
He de advertirte que no podrás deshacerte de mí, siempre existirá algo de lo que forma parte de mi ser que dejará huella en el tuyo. Mis pasos no se borrarán con el viento, ni a propósito. Mi sangre formará parte de tu atuendo hasta el final de tus días.Me añorarás, pero cuando estés dispuesta a encontrarme, yo ya no estaré tan cerca...



Me sorprendí a mí misma recibiendo puñaladas de dolor por todas partes. Yo misma había decidido destruírme, el billete de ida estaba asegurado. Pero yo, lo que fui siempre, sabía que jamás volvería.

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